Irritados, porém vivos!

Bem amigos da Rede Bobo!

Ainda à sombra do fenômeno mundial #CALABOCAGALVAO, vimos nossa Seleção convencer aos quase 95.000 espectadores presentes no Soccer City, diante de uma Costa do Marfim agressiva e muito violenta.

Mas toda essa agressividade só tornou-se evidente a partir dos 30 minutos do 2º tempo.

A fúria dos Elefantes só foi saciada após o gol de Drogba, na segunda etapa do embate.

Se isso fosse tudo estava ótimo, mas o pior ainda estava por vir. @RealKaka, nosso principal armador foi expulso após um violento sopro dado em seu oponente Marfinense. Além disso, Elano, grande destaque da Copa da África do Sul quase teve sua perna "reciclada" após uma dividida criminosa contra o adversário do continente ao lado.

Com tudo isso aprendemos que: Mais vale dois jogadores em campo do que um elefante em fúria.

Ainda bem que contamos com "El braço de Dios" para abrir o placar contra eles.

Que venham nossos irmãos!

Força Brasil!

E a Copa é do Mundo!

Pois é pessoal,

O Fútil e Confuso desta vez traz um post mais "relevante" para consagrar uma das conquistas mais fervorosas dos últimos tempos.

Hexa do Brasil? Maradona correndo pelado? Ricky Martin assumindo homossexualidade? Fim da banda Restart?

Não. Infelizmente não.

O ocorrido mais memorável dos últimos tempos foi dado como fato nesta Quinta-feira, 17/06/2010, na África do Sul.

Foi a primeira vitória da seleção Grega na história das Copas do Mundo!

Você deve estar se perguntando: Ok, mas o que isso tem de tão relevante?

Responder-te-ei, caro leitor! Nada. A não ser o fato de que a primeira vitória da seleção Grega também veio acompanhada pelo primeiro gol marcado por eles na história das Copas do Mundo.

Exatamente, o PRIMEIRO gol da Grécia em Copas do Mundo foi marcado exatamente no mesmo dia em que a Grécia teve sua primeira vitória.

É fato que a Grécia não será campeã e isso tudo não afetará em absolutamente nada nossas vidas, mas vale a pena parabenizá-los pelo acontecimento, afinal, não é todo dia que um país com apenas 5.000 aninhos de idade leva 80 anos para marcar um gol em Copas do Mundo...

Parabéns Grécia!

Bom filho a casa torna...

Pois é pessoal,

Quase um ano longe do blog e anuncio, aqui estou!

Volto a partir de hoje com posts diários falando sobre o que o Brasileiro mais gosta, (bunda) futilidades!

Acompanhe o Fútil e Confuso 2010!

Acabado...

Pessoal, desculpem-me pelo tempo que fiquei sem postar, mas estava difícil, cheio de eventos, festas, feiras, etc.

Bom, vamos ao que interessa. Voltando para o blog decidi postar o que tem acontecido de mais fútil nesta semana, então, aqui vai!

- Preta Gil relembra época em que pesava 56 quilos e diz: 'Sou mais feliz agora' (Ainda mais porque ela não enfrenta variações constantes de peso, está sempre com seus 210 kg...¬¬)

- Paris Hilton posta foto de sua cachorrinha 'modelando' (Ah, fala sério...)

- Há 500 anos, Alemães disputam provas com roupas típicas (Se a moda pega...)

- Filho caçula de Carolina Dieckman se matricula em escola (Que bom!! Nunca é tarde para começar a estudar...mesmo que você só tenha 2 anos de idade...)

- Namorada de Cristiano Ronaldo faz topless na praia (¬¬...esquece)

Ainda tem alguém aí??? rsrs

Dica da semana...

É isso aí galera,

"Nem só de futilidade viverá o homem...", já dizia o Big Boss...

...E pensando nisso resolvi seguir sua recomendação e indicar para vocês um dos melhores espetáculos da face da terra, o "Improvável".
Organizado, dirigido, produzido, idealizado, remixado, cobrado e encenado pela Cia. Barbixas de Humor, garante boas risadas ao espectadores sedentos por bom humor. O que realmente diferencia o espetáculo dos outros é que ele é totalmente improvisado.

Anderson, Elídio e Daniel convidam artistas como Rafinha Bastos, Oscar Filho e Marco Luque (CQC), Cristiane Wersom, Márcio Ballas (Jogando no Quintal), Marianna Armellini, entre outros.

Vale a pena conferir, serão os 40 mangos mais bem gastos de toda a sua vida, afinal de contas, é um espetáculo provavelmente bom...

Site do espetáculo: http://www.improvavel.com.br/index.htm
Site da Cia Barbixas de Humor: http://www.barbixas.com.br

Onde e quando acontece?: Todas as Quintas-feiras no Teatro TUCA (Site Oficial) - Rua Monte Alegre, 1024 - Perdizes (Mais conhecido como PUC...rs)

O espetáculo começa às 21h31. (Sim, 31 minutos...rs)

Boas risadas!

Tirinhas engraçadas...

Dia dos Namorados...

Ah...o Dia dos Namorados...

Adorado por poucos e odiado por muitos, inclusive pelos próprios namorados pois sempre acaba saindo muito caro, o Dia dos Namorados é sinônimo de leveza, paz e amor no ar.

Quem já namora, mima, privilegia e agrada seu par e que ainda não namora sai à caça. Pensando nisso, achei legal postar o texto abaixo que diz como vocês JAMAIS devem cantar uma pessoa do sexo oposto. Calma, se você já usou uma dessas cantadas mostrarei a réplica e até mesmo a tréplica para não passar vergonha...

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...Não se lembra? (Ui!)
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho... (Crééééu)

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (Fatality! Finish Him!!)

Agora sem réplica

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene...(Haduken!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador... (Mancada...rs)

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração... (Crééééu...velocidade 16...)

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho ótimo... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que a chita falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (A véia não pode, né?!)

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. (Cara, senta e chora.)

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Oi, você vem sempre aqui?
Resposta: Ronaldo... (A campeã!)

Por que a mistura de Coca Light e Mentos provoca uma explosão

As balas de Mentos provocam uma pequena revolução na garrafa: em contato com o refri, as balas aumentam a quantidade de gás e provocam o surgimento de bolhas grandes, que tendem a escapar na forma de um jato explosivo. Vale dizer que, como se trata de um fenômeno recente, as explicações científicas variam e não há consenso entre os estudiosos sobre as causas do jato. Para explicar a explosão, ouvimos um químico e um físico, que concordam em um ponto: o equilíbrio entre o gás e o líquido nos refrigerantes é facilmente quebrável. "Se você pegar um pedaço de gelo e jogar na Coca, também vão se formar bolhas em torno dele. Qualquer coisa que quebre a homogeneidade do sistema gás-líquido provoca uma saída de gás", diz o químico João Usberco. Mas por que só com o Mentos a coisa bomba pra valer? Mais densa que o refri, a bala vai direto para o fundo da garrafa quando jogada lá dentro. Além disso, o Mentos tem ácido cítrico - o mesmo do limão -, que tende a aumentar a formação de gás carbônico. Outro fator é a superfície irregular da bala - vista pelo microscópio, ela apresenta buracos minúsculos. E, quanto mais irregular uma superfície, maior a tendência de provocar bolhas. E a Coca Light, apesar de ter se consagrado na internet como o refri ideal para essa bomba nojenta, não é a única bebida que provoca o jato. Nossa experiência com guaraná e soda também deu certo, mas a Fanta deixou a desejar... Na teoria, isso pode acontecer com qualquer refrigerante, especialmente nos diet e light. Por ser mais denso por causa do açúcar, o refrigerante normal retém a expansão do gás carbônico. No refri diet, que não leva açúcar na fórmula, as bolhas têm mais liberdade para se movimentar.

Geiser-cola

Ingrediente e forma da bala aumentam e agitam o gás carbônico
INGREDIENTES

1 Coca-Cola Light 2 litros - 3 reais
1 Pacote de bala Mentos- 1 real
1 Tubo de cola branca - 2 reais
1. Para conseguir uma explosão considerável, você vai precisar de mais de uma bala. Nossa sugestão é grudar, com cola branca, sete confeitos de Mentos em seqüência. Espere cerca de uma hora até a cola secar
2. Só abra a garrafa na hora da experiência - senão o gás do refri escapa e a explosão perde a força. Com a tampa aberta, jogue as sete balas juntas e saia de perto! Por que sete balas? Por que dá uma explosão bacana e não suja tanto. Quanto mais balas, maior a sujeira...
3. O gás que forma as bolhinhas do refrigerante é o gás carbônico, colocado dentro da garrafa a uma pressão de 5 atmosferas, cinco vezes a pressão normal da atmosfera. Por causa disso, qualquer alteração no refri pode fazer com que o gás fique mais agitado e tenda a escapar

Quem inventou o aplauso?

Ninguém sabe ao certo. De acordo com uma das teorias mais bizarras, ele teria surgido entre os homens das cavernas como forma de comemorar caçadas bem-sucedidas. A princípio, nossos antepassados celebrariam o banquete dando cabeçadas uns nos outros, até que, finalmente, algum sujeito cansado dos galos na cabeça sugeriu a troca da dolorosa celebração. A versão mais plausível, contudo, aponta que o surgimento do aplauso, ocorrido há cerca de 3 mil anos, teria conotação religiosa: seria o instrumento usado por membros de tribos pagãs para chamar a atenção dos deuses nos rituais. Mais tarde, na Grécia antiga, a platéia de espetáculos teatrais passou a usar as palmas para invocar os espíritos protetores das artes. Já no Império Romano, o gesto começou a ser utilizado também como sinal de aprovação a autoridades que faziam aparições públicas. Por volta do século 18, os franceses inventaram a claque teatral: grupo de pessoas previamente contratadas por um artista espertalhão para aplaudir seu espetáculo. Se vivesse nessa época, o jovem americano Kent French teria emprego garantido: ele é dono do recorde mundial de bater palmas, com nada menos que 721 batidas por minuto – uma média de 12 por segundo. Mas nem sempre um aplauso é sinônimo de elogio. Com o tempo, as palmas ganharam significados bem variados, como você pode conferir abaixo.

PALMAS, QUE ELE MERECE!

Os modos variados de elogiar – ou não – alguém com o aplauso

Bater palmas lenta e sincronizadamente: é um sinal irônico para mostrar a desaprovação ao espetáculo
Bater palmas num crescendo: é a maneira de “avisar” um artista enrolão que está mais do que na hora de começar o show
Bater os dedos de uma mão contra a palma da outra: é outra forma sarcástica de aplauso
Estalar o polegar e o dedo médio: em ambientes refinados – diga-se, pedantes –, é considerado um modo mais elegante de aplaudir

Agradar a todos? Não, agradar a si mesmo...

Muitas pessoas se comportam da forma que imaginam que agradará a todos.

Esta metáfora nos fala da impossibilidade de realizar este objetivo e sobre
a necessidade de confiarmos em nosso julgamento interno.

Em pleno calor do dia um pai andava pelas poeirentas ruas de Keshan junto com seu filho e um jumento.

O pai estava sentado no animal, enquanto o filho o conduzia, puxando a montaria com uma corda.

"Pobre criança!", exclamou um passante, "suas perninhas curtas precisam esforçar-se para não ficar para trás do jumento.

Como pode aquele homem ficar ali sentado tão calmamente sobre a montaria,
ao ver que o menino está virando um farrapo de tanto correr.

O pai tomou a sério esta observação, desmontou do jumento na esquina seguinte e colocou o rapaz sobre a sela.

Porém não passou muito tempo até que outro passante erguesse a voz para dizer:

Que desgraça! O pequeno fedelho lá vai sentado como um sultão, enquanto seu velho pai corre ao lado.

Esse comentário muito magoou o rapaz, e ele pediu ao pai que montasse também no burro, às suas costas.

Já se viu coisa como essa?, resmungou uma mulher usando véu. Tamanha crueldade para com os animais!

O lombo do pobre jumento está vergado, e aquele velho que para nada serve e seu filho abancaram-se como seu o animal fosse um divã.

Pobre criatura! "Os dois alvos dessa amarga crítica entreolharam-se e, sem dizer palavra, desmontaram.

Entretanto mal tinham andado alguns passos quando outro estranho fez troça deles ao dizer:

Graças a Deus que eu não sou tão bobo assim!


Por que vocês dois conduzem esse jumento se ele não lhes presta serviço algum, se ele nem mesmo serve de montaria para um de vocês?

O pai colocou um punhado de palha na boca do jumento e pôs a mão sobre o ombro do filho.

"Independente do que fazemos", disse, sempre há alguém que discorda de nossa ação.

Acho que nós mesmos precisamos determinar o que é correto".

Dicionário dos Traídos

A

Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.

Atrevido - Aquele que se mete na conversa
da mulher com o Ricardão.

B

Banana - Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.

Brahma - Aquele que pensa que é o
número um.

Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.

C

Camarada - Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.

Cebola - Aquele que quando vê a mulher
com outro, só chora.

Crente - Aquele que sempre crê que sua
mulher é honesta.

D

Denorex - Aquele que não parece, mas é.

Descarado - Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.

Detetive - Aquele que segue a mulher
dos cornos e esquece a dele.

E

Educado - Aquele que aprendeu com o pai
a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico - Aquele que quando o amigo diz:
"Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".

F

Familiar - Aquele que só leva chifre de
parente.

Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e
sai contando pra todo mundo.

Frio - Aquele que leva chifre, mas não
esquenta.

G

Galo - Tem chifres até nos pés

I

Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.

M

Medroso - Aquele que fica escondido,
esperando o Ricardão ir embora.

Masoquista - Aquele que leva chifre,
mas não larga a mulher.

P

Papai-Noel - Aquele que vai embora e
volta por causa das crianças.

Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".

Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".

S

Salário Mínimo - Aquele baixinho que
só comparece uma vez por mês.

Salsa e Merengue - Aquele que chega
em casa, vê os Ricardões enfileirados
e exclama: "Epa! Um, dois, três..."

T

Teimoso - Aquele que leva chifre da
esposa e da amante.

Terremoto - Aquele que quando vê a
mulher com outro fica tremendo.

Os dez mandamentos Baianos

Seguindo um estilo de lista, que eu tanto adoro, deixo aqui com você os mandamentos mínimos para um bom trabalho. São praticamente dicas para se manter, sempre, bem disposto... sem essa ladainha de cansaço nem muito menos falta de disposição!, leia e veja essas dicas que são muito usadas pelo pessoal lá na Bahia (não me xingue por isso!), e quem duvide que funcione, que faça sua pergunta diretamente à um deles. Vamos lá:

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Finalmente, lembre-se do ditado: Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra; quem não erra é PROMOVIDO.

A carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:


"Queridos pais,


Com muita pena digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência
encontre a cura da Cida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em "alguns" filmes com outros amigos, posso
ganhar R$ 50,00 a Hora e se for com mais de três homens são R$ 200,00...Ah! Se entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são R$ 300,00.


Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só
queria mostrar que há coisas piores na vida que as minhas notas..."


Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, ela teve um AVC e foi internada com urgência,
está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados você foi retirada do testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do seu celular. Demos também a tua colecção de CDs ao louco do 5º andar. Pode
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.


Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui rindo de você vendo à novela.

Só queríamos mostrar-lhe que há coisa bem piores que passar as próximas 4 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Leis Fúteis...

Uma seleção de leis curiosas, vigentes pelos mais diversos países do mundo:
Canadá

Calgary: é ilegal atirar bolas de neve ou estourar bombinhas sem autorização do prefeito.

Edmonton: todos os ciclistas devem sinalizar com o braço antes de fazer uma curva. Todos os ciclistas devem manter as suas mãos no guidão o tempo todo.

Montreal: os donos de cinemas não podem iniciar um filme que termine após as duas horas da manhã.

Ottawa: crianças não podem comer sorvetes de casquinha nas ruas da cidade no Sabbath.

Saskatoon: é ilegal tentar pegar peixes com as mãos.

Toronto: é proibido serrar madeira na rua, ou lavar carros.

Victoria: é proibido usar roupas de banho para tomar banho de sol em qualquer parque da cidade.

Windsor: é proibido tocar instrumentos musicais em parques.

Winnipeg, Manitoba: é proibido golpear a calçada com objetos de metal.

Burnaby: todos os cachorros devem estar sob controle às 10 da manhã, ou seus donos serão punidos.

Colúmbia Britânica: qualquer pessoa que interromper uma reunião do Comitê de Controle do Estado pode ser presa.

Winnipeg, Manitoba: é ilegal ficar nu em sua própria casa se as venezianas estiverem abertas.

Edmonton, Alberta: nenhum homem pode beber com uma mulher numa sala de cervejaria.

Halifax, Nova Escócia: é proibido golpear madeira com machado na calçada.

Jasper Gates, Edmonton: uma lei de 1920 diz que nenhum veículo pode andar mais rápido que a velocidade máxima de um cavalo ou carruagem.

Outros países:

Atenas, Grécia: quem dirigir mal vestido pode ter sua carteira de habilitação apreendida.

Warrington, Inglaterra: são proibidos beijos de despedida nas estações de trem.

Inglaterra: é proibido se beijar dentro de cinemas.

Micronésia: os homens são proibidos de usar gravata.

Finlândia: é proibido o casamento de analfabetos.

Japão: é proibido comprar ou comer arroz importado.

San Salvador, El Salvador: a punição para dirigir bêbado era fuzilamento.

Afeganistão: a duríssima legislação islâmica impede que as mulheres sequer façam barulho com os sapatos enquanto andam.

De quem foi o RG número 1?

Foi o documento de identidade de Edgard Costa, emitido em 1907. Na época, Costa era o presidente do gabinete de identificação e de estatística da polícia do Distrito Federal, dos tempos em que o Rio de Janeiro era a capital do país. Edgard Costa era advogado e começou no gabinete como auxiliar, em 1905. O RG (sigla para Registro Geral) nem tinha esse nome, e sim registro civil. Antes disso, no século 19, documento era coisa rara no Brasil. Em muitos eventos, como casamentos e óbitos, quem fazia os registros era a Igreja Católica. Em 1875, foram criados os primeiros cartórios, e em 1888 o registro de nascimentos, casamentos e mortes passou a ser feito obrigatoriamente por órgãos do Estado. Daí vieram os primeiros esboços de um registro geral da população. Os primeiros a serem fichados foram os criminosos, “benefício” que depois passou aos brasileiros que viajavam ao exterior, e, por fim, a todos.

TAMANHO NÃO É DOCUMENTO
Sem foto, primeiro registro tinha descrição física detalhada do sujeito

1- Em 1907, surge o primeiro registro civil no Rio de Janeiro, à época capital do Distrito Federal do Brasil. O documento pertencia a Edgard Costa.

2- Além de nome e filiação, descrição minuciosa e impressões digitais. Eram relatadas informações como “marcas particulares, cicatrizes e tatuagens”.

3- As sobrancelhas do sujeito eram “arqueadas e separadas.

4- Na mão esquerda, havia uma cicatriz na primeira falange do polegar.

5- Nem o nariz escapava da descrição: este tinha “projeção média” e “largura mediana”.

6- Ao contrário do RG atual, o documento do início do século 20 descrevia profissão e endereço da pessoa.

CONSULTORIA: JUAREZ UCHÔA CARRASCO, DIRETOR DO INSTITUTO DE IDENTIFICAÇÃO FÉLIX PACHECO

Fonte: mundoestranho.com.br

Fútil e Confuso...

Que a futilidade comece!!